Ich glaube ich fände dich mit 2.5 Promille lustig.

Ich glaube mit 2.5 Promille ist nichts mehr lustig.

Du bist ja auch noch der Einzige der darüber lachen kann, Michi

Ich ja nicht so

yo, irgendwann hat sich auch ein marathon-running-gag mal totgelaufen.

Wieviele leute waren auf der Loveparade?



Ring frei

So einen hätte ich eigentlich von der Titanic erwartet.

Der is doch ein Remake von der Katastrophe im Sheffield Stadion.

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: „Scheisse, was mach ich denn jetzt?“ Sagt sich dann aber: „Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!“ und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
„Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?“ Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: „Erschossen habe ich sie nicht!“
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: „Erstochen habe ich sie auch nicht!“
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: „ICH HABE SIE GEFRESSEN!“

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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
„Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“
„Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein...“
„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.“
„Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“
„Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“
„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.“
„Alles klar. Sonst noch was?“
„Ja“ sagt Schröder. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“
 
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. „Erdling, bring mich zu deinem Führer!“, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. 
„Erdling, bring mich zu deinem Führer!“, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: „Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!“ 
„Ähhhh, mach was Du für richtig hältst“, erwidert sein Kumpel, „aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.“
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. „Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!“, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: „Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?“
„Ich wusste nicht, was passieren würde“, sagt der andere, „aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!“

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. 
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... 
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: 
Der Sohn: \“Dunkel hier drinnen...\“ 
Der Mann (flüstert): \“Stimmt.\“ 
Der Sohn: \“Ich hab einen Fußball...\“
Der Mann: \“Schön für Dich.\“
Der Sohn: \“Willst Du den kaufen?\“
Der Mann: \“Nee, vielen Dank!\“
Der Sohn: \“Mein Vater ist draußen!\“
Der Mann: \“OK, wie viel?\“
Der Sohn: \“250 Euro.\“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber 
im gleichen Schrank enden. 
Der Sohn: \“Dunkel hier drinnen....\“
Der Mann (flüstert): \“Stimmt.\“ 
Der Sohn: \“Ich hab Turnschuhe.\“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: \“Wieviel?\“
Der Sohn: \“500 Euro.\“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: \“Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.\“
Der Sohn: \“Geht nicht hab ich alles verkauft!\“
Der Vater: \“Für wie viel?\“
Der Sohn: \“Für 750 Euro.\“
Der Vater: \“Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!\“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. 
Der Sohn: \“Dunkel hier drinnen...\“
Der Pfarrer: \“Hör auf mit der Scheiße!!!\“
 

Alle eher

ich hab gelacht

Also bis auf den letzten fand ich die eigentlich auch lustig

Wundert mich nicht

Naja, soll ja auch Leute geben die Fips Asmussen noch witzig finden.

Was hast du denn bitte für ein scheiß Problem mit mir!?

Ich vermute mal, das dir und noch nicht deutlich genug hervorgehoben haben, dass das ein Scherz – sprich: nicht ernstgemeint – war. Dann sei das hiermit nochmal erklärt.

wasn hier los, man muss ja nicht alles Lustig finden, aber müsst Ihr Euch dann gleich ans Bein pissen? Und ich dachte ich hab einen scheiß Tag

marx schrieb am 02.08.10, 23:54 Uhr:



Naja, soll ja auch Leute geben die Fips Asmussen noch witzig finden.

jian schrieb am 03.08.10, 10:57 Uhr:

wasn hier los, man muss ja nicht alles Lustig finden, aber müsst Ihr Euch dann gleich ans Bein pissen? Und ich dachte ich hab einen scheiß Tag

den hab ich nicht verstanden - komische Pointe

phloo schrieb am 03.08.10, 11:03 Uhr:

den hab ich nicht verstanden - komische Pointe

Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt: „Sie müssen sich
entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann...“

Zwei Iren kommen aus'm Pub

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Ein Belgier will mit dem Auto nach Frankreich als er am Zoll aufgehalten wird. Er und sein Wagen werden genauestens kontrolliert. Nach einer halben Stunde darf er weiter fahren. Auf die Frage an den Beamten was denn los sei antwortet dieser: «Wir suchen einen Kinderschänder». Der Belgier fährt weiter, nach einer halben Stunde wendet er seinen Wagen und fährt zur Grenze zurück. Er marschiert auf den Beamten zu, der ihn zuvor kontrolliert hatte und sag: «Ok, ich mach's»